Polyamour et libertinage : comprendre

De nos jours, de plus en plus de personnes pratiquent leur sexualité comme ils l’entendent. Il est devenu quasiment normal de se définir par notre sexualité. Et c’est ainsi que de nombreux termes voient le jour, comme la pansexualité, l’écosexualité, ou même encore le polyamour. Comment faire la part des choses ? Le polyamour sonne comme la polygamie, ou même encore la polysexualité, qui pourrait s’apparenter au libertinage ?

Vous trouverez dans cet article de quoi vous éclairer au sujet du polyamour, et de comment le dissocier du libertinage.

Qu’est-ce que le polyamour ?

Il vaut mieux commencer par une petite définition, simple et rapide, du terme polyamour. Composé de « poly », signifiant plusieurs, ou pluriel. Mais aussi « amour », il est logique donc que polyamour signifie donc « amour pluriel« . Au-delà de la sexualité, le polyamour est avant tout une orientation relationnelle et amoureuse dans laquelle il est accepté d’aimer plusieurs personnes. Mais aussi d’avoir une relation amoureuse, et sexuelle avec plusieurs partenaires. Toujours dans la limite du consentement de chacun, et sans n’en oublier aucun.

Le polyamour implique donc d’aimer plusieurs personnes, d’avoir plusieurs relations, et de vivre son amour sans se limiter à une seule et même personne.

Polyamour et polygamie

Le polyamour peut souvent être mal jugé et confondu avec la polygamie. En quoi le polyamour est différent de la polygamie ? La polygamie inclue d’avoir plusieurs femmes (ou maris). La personne polygame entretient une relation à sens unique avec plusieurs partenaires. C’est à dire que ses partenaires n’ont pas de relation amoureuse ou sexuelle entre eux. Pour rappel, le mariage polygame ne peut pas être contracté en France. Néanmoins, une relation polyamoureuse est entièrement possible car elle prend en compte le fait que chacun est libre d’aimer qui il souhaite, et il n’y a pas qu’une seule personne qui en profite à la fin de la journée…

Le polyamour est donc bien différent de la polygamie, et accepté. Même si il ne permet pas d’avoir une relation officielle aux yeux de la loi française.

Les clichés du polyamour

Comme pour le libertinage, s’éloigner des normes de la société implique des jugements et des raccourcis de la part des non-initiés. Et oui, que ce soit l’infidélité, la libido extravagante, le fait que ce soit considéré comme une phase, ou encore que les polyamoureux ne soient pas sérieux et volages. Tant de clichés qui ne sont pas du tout avéré. Car le polyamoureux est justement impliqué dans toutes les relations qu’il entretien. Il se donne à fond et à cœur pour les personnes qu’il aime. Il n’a pas un appétit sexuel débridé, et pratique avec qui il le souhaite. Certains polyamoureux, ont seulement des relations amoureuses avec plusieurs partenaires, et une relation monosexuelle avec un autre. Il n’y a pas de règles à respecter à part celles imposées entre vous.

Il est plus simple pour un polyamoureux d’être en accord avec lui-même, plutôt que de se forcer à entretenir une relation monogame et faire souffrir l’autre. Dans le cas du polyamour, lorsqu’il est accepté par tous, il permet à chacun de vivre son amour et son attirance pour une autre personne comme bon nous semble. Sans culpabiliser. De nombreux polyamoureux se sentent mal dans une relation monogame, car justement, ils culpabilisent de ne pas pouvoir être fidèle.

Une relation polyamoureuse, à quoi ça ressemble ?

Une relation polyamoureuse ressemble à une relation entre plusieurs personnes qui s’aiment. Tout simplement. Chacun est libre d’aimer qui il souhaite. D’entretenir une relation avec, ou non. Il n’y a que très peu de jalousie, mais plutôt de la compersion. Qui est, au contraire, de la jalousie, le fait de se réjouir pour la personne que l’on aime. C’est-à-dire, que si notre compagnon décide d’inclure une nouvelle personne, nous ressentirons de la joie pour lui. Comme dans chaque relation, il y a des exceptions. Mais dans la globalité, les relations polyamoureuses sont plurielles. Il faut beaucoup de dialogue pour s’ajuster et savoir comment s’organiser lorsqu’il y a plusieurs amours. Mais une relation polyamoureuse fonctionne de la même manière qu’une relation mono-amoureuse. La seule différence est qu’il faut s’organiser et que notre vision de l’amour est pluriel, diversifiée et partagée entre nos différents partenaires.

Les polyamoureux ressentent aussi différentes choses selon leurs partenaires, et selon leur relation ils agiront différemment. Comme c’est normal de ne pas traiter tout le monde de la même manière. Nous ne pouvons pas aimer tout le monde de la même façon.

Aimer sans culpabiliser

Être polyamoureux offre une liberté conséquente pour ceux qui ont du mal à s’impliquer amoureusement avec une seule et unique personne. Lorsqu’on est polyamoureux, on ne ressent pas cette pression de l’infidélité. Si on veut rester auprès d’une personne, c’est entièrement possible. Et si au bout de quelques années, nous ressentons soudainement une attirance envers une nouvelle personne, qui accepte notre orientation. Il est alors possible de l’inclure dans nos relations, sans que cela pose le moindre problème. Bien évidemment, cela nécessitera quelques ajustements pour ne pas frustrer notre partenaire. Il faut inclure la nouvelle personne en douceur, pour que cela ne crée pas de tensions inutiles. Mais dans l’idée, il est entièrement possible d’être polyamoureux, en ayant qu’une seule relation, puis plusieurs, et à nouveau qu’une seule. Tout dépend toujours de ce que vous recherchez comme genre de relation. Mais aussi du degré d’engagement.

On ne s’invente pas polyamoureux, au fond de vous, vous le savez si cela peut vous convenir ou non. Il est aussi possible de rencontrer et entretenir une relation avec un polyamoureux, sans que vous même soyez polyamoureux. Dans ce cas-là, c’est à vous de poser vos limites, d’accepter ou non cette relation. Mais ne pensez pas qu’il sera possible de lui faire changer d’avis. Cela pourrait certainement vous faire plus de mal que de bien…

Pourquoi on peut le confondre à tort avec le libertinage ?

Le polyamour et le libertinage peuvent se ressembler. On peut penser facilement qu’un libertin qui ne suit aucune règle soit polyamoureux car il cherche à entretenir diverses relations charnelles. Ou encore qu’un polyamoureux soit attiré par le libertinage, car justement, il pourra assouvir ses besoins d’amour avec différents partenaires… Sachez que le polyamour et le libertinage sont très différents. Les couples polyamoureux ont dans l’optique de laisser libre court à leurs élans amoureux, et ne veulent pas rester dans un couple monogame qui entrainerait culpabilité et appartenance. Ils ne se retrouvent pas dans ce schéma dit « classique ». Alors que les couples libertins, sont souvent fusionnels et mono-sentimentaux. Ils recherchent l’épanouissement sexuel, et veulent laisser libre court à leur fantasmes.

Amour et sexe

Les polyamoureux voient leur relation de façon plus sentimentale que sexuelle. Bien évidemment, ils sont attirés physiquement par l’autre et ne sont pas fermés à l’acte. Mais leurs relations sont davantage basées sur le plan affectif et émotionnel que sur la partie physique et sexuelle. Pour eux, aller voir ailleurs, batifoler avec un autre ou tomber amoureux d’une autre personne n’est pas un danger. Ils vivent leur amour comme cela leur convient.

Des règles à respecter

Le polyamour est donc une histoire de sentiments et d’amour. Mais il inclue bien évidemment aussi de partager sa vie avec plusieurs partenaires, et que ses partenaires potentiels partagent aussi des sentiments pour d’autres partenaires. Cela peut vite devenir compliqué, lorsque mal géré. Mais cela peut aussi être très enrichissant et épanouissant lorsqu’on est au clair avec nos sentiments. Cela demande tout de même un peu d’organisation, de communication et surtout d’imposer ses limites et ses règles.

Comme dans une communauté, il faut des règles pour que cela fonctionne. Pour être sûr que chacun vive sa relation au mieux, sans ressentir de délaissement ou de frustration. Inclure une nouvelle personne dans notre vie peut aussi demander quelques ajustements. Et il est important de toujours dialoguer sur ce que l’on ressent, sur ce que l’on cherche et ce que l’on veut. Toujours dans la bienveillance et sans jugement, bien évidemment.

Une liberté certaine

Contrairement à la vision du couple monogame, le polyamour offre une liberté certaine. Comme chacun dans la relation est au courant des besoins de chacun. Que le dialogue reste ouvert et que chacun se respecte. Le polyamoureux n’a donc aucune barrière et même si il ne ressent pas le besoin d’aller rencontrer une nouvelle personne, d’avoir une nouvelle relation. Il est libre de le faire sans jugement, et sans problème. Sans culpabilité. Et la nuance est très importante. C’est comme dans un couple libre. Se sentir enfermé dans un couple monogame, culpabiliser d’éprouver de l’attirance pour quelqu’un d’autre. Et savoir seulement que l’on peut aller voir ailleurs, cela change tout dans notre façon d’appréhender notre couple. C’est aussi pour cela que le polyamour permet beaucoup plus de respect et de liberté dans ses relations.

Pour finir, le polyamour n’est pas une tendance ou autre mode. On en entend de plus en plus parler car justement, nous vivons dans une société qui tend à évoluer et ne plus rester dans des schémas classiques qui ne conviennent pas à tous. Il est important, dans votre couple, de communiquer sur ce que vous ressentez. Si vous êtes polyamoureux, n’ayez pas peur de le dire à voix haute. Faites de vos différences une force. Mais surtout, vivez comme vous l’entendez et ne vous forcez pas. Ce serait dommage de gâcher votre vie à vouloir faire plaisir aux autres, mais pas à vous-même…